Hijoúnico

Caricatura

2009-02-12T16:08:00.001-02:00

En mi tan ocupada jornada laboral del día de hoy, me puse a conversar con un compa de laburo, acerca de las caricaturas (o dibujitos animados).Sobre todo, hablamos de los "poderes", "ventajas" o "truquitos" que tienen los macaquitos de los dibujitos. Por ejemplo, a mí las que más me gustan son:
1) Tener un lápiz capaz de crear cosas reales dibujándolas: por ejemplo dibujar un botón de eyectar y apretarlo para que salga alguien volando por el aire, o dibujar un pastel para echárselo en la cara a algún banana.
2) Tirarse de un octavo piso arriba de un piano y poder saltar justititito antes de que el piano se haga bolsa, y salir ileso.

¿Qué truquito de estos te gustaría poder utilizar?

Resumen

2009-02-05T15:46:00.002-02:00

Me fui 2 semanas de vacaciones, pero me volví antes porque:

un amigo pasó una prueba para ser guardavidas, así que se fue a laburar a otro balneario
otro amigo se esguinzó un tobillo choreándose un vino de un restorán, así que se tuvo que volver a Montevideo
otro amigo no fue porque, como no aprobó ninguna materia, los viejos no le dieron guita para ir
ella me invitó a pasar una semana en su casa de veraneo...solos...

Volví con ella...no hace falta explicar el porqué
Festejé mi cumple número 26 con (casi) todas/os mis amigas/os. Hamburguesas, mucha cerveza y dos tortas riquísimas. Terminamos jugando una guerrilla de agua y todo
Volví al laburo y me encontré con que nos habían aumentado el sueldo…sueldo que espero ahora me dé para llegar a fin de mes
También en el laburo me enteré de que cabía la posibilidad de que me fuera a trabajar a Méjico por un año (o más)…luego de pensarlo bastante, estaba preparado para decirles que no, porque prefería ganar lo mismo y no separarme de ella por tanto tiempo. Chances de viajar van a haber…espero (nota: al final nunca pintó el viaje…sospecho que fue una chantada para que metiéramos más huevo en el laburo para ganarnos el viaje…cosa que yo no hice)
Le regalé un hueso de mentira a La Parcha pero la muy sinvergüenza no lo quiso…perra malagradecida!!
Extrañé tener ganas de escribir en el blog y de leer otros blogs…las ganas no son las mismas…espero que vuelvan…

Caos

2009-01-26T19:46:00.002-02:00

Después de vacaciones en dos balnearios distintos, pasar fines de semana fuera de casa (ambas implican tener un bolso LLENO de ropa sucia), volver al maldito laburo, volver con ella, volver a festejar cumpleaños...hay que ponerse a ordenar todo ese "caos"...

DéjenmeN unos días más, así los leo, y después posteo, ta?

Los extraño, extraños!

LICENCIA

2008-12-22T18:31:00.002-02:00

Blog cerrado hasta la vuelta de las vacaciones.

Felices navidades, años nuevos, cumpleaños, reyes, vacaciones y un saludo para todos los que me conocen.

Chau

Taxi!

2008-12-16T18:19:00.004-02:00

Después les cuento bien cómo estuvo la fiesta. Ahorita me voy a sacar los pasajes para irme a Pta del Diablo en enero.

...

2008-12-13T15:20:00.001-02:00

Te veo a vos, me ves a mí

2008-12-01T14:54:00.002-02:00

A mí me gusta saber cómo me ven los demás. Qué tipo de persona ven en mí. Mis cosas feas y mis cosas lindas. Mis defectos y virtudes.
Y me gusta cuando la gente quiere saber qué pienso yo de ellos.

Por eso, si se animan, escriban un par de renglones acerca de cómo me ven ustedes a mí.
En este post pensaba, además, escribir acerca de cómo los veo yo a ustedes. Pero como hay gente que comenta una vez y después no pasa por tres meses (no es reproche), no sé si vale la pena que escriba sobre esa persona si después nunca lo va a leer. Así que, los quieran que escriba sobre ellos, digan YO

Muchas gracias!
Y feliz día de la lucha contra el SIDA (?)

Ritmo! Chas chas chas!

2008-11-28T13:09:00.002-02:00

Diga usted, chas chas chas
Nombres de, chas chas chas
Grupos musicales que tengan nombre de animal/insecto (o incluyan un animal/insecto en el nombre)
Por ejemplo, chas chas chas
Ratones Paranoicos, chas chas chas

Chisme

2008-11-25T17:36:00.004-02:00

Resulta que una piba que conozco se peleó con el novio. Nada nuevo. Pero lo salado es el porqué.

La piba estuvo un tiempo de novia con un pibe. Luego, cortaron por un tiempo. Se distanciaron.
En ese interín, la piba fue a una fiesta y conoció a otro pibe. Se ve que le gustó bastante este muchachito, porque la piba en cuestión se acostó con dicho muchachito. Y era su primera vez. Su relación quedó en eso, solo en ese polvito.
Al tiempo, la piba volvió con el novio, pero NUNCA le contó acerca de este suceso con el muchachito.
Hace unos días, el novio de la piba estaba en la casa de la piba, con la piba y sus padres. Los padres salieron. Al rato la piba tuvo que salir a hacer unos trámites, entonces su novio se quedó solo en la casa, esperándola.
Cuando la piba volvió de hacer los trámites, encuentra a su novio mirándola con cara seria, y le pregunta "fulanita, vos no tenés nada que contarme?". Ella le responde "no, fulanito, porqué?". Él vuelve a preguntar "estás segura?", a lo que ella vuelve a cuestionar "no! pero decime porqué me preguntás!!".
Resulta que el novio le revisó el diario íntimo a la piba. Y descubrió lo que ella había escrito acerca del encuentro sexual con aquel pibe, con el cual perdió su virginidad.
Ambos enfurecidos discutieron, lo cual dio fin a su relación.

No tengo reflexión al respecto. Ya lo discutí con amigos, y da para una charla larga.
Creo que tampoco espero que ustedes me digan "él estuvo mal" o "ella estuvo para el ojete"...solo que expongan sus pensamientos.

Gracias.

Childish

2008-11-17T21:33:00.004-02:00

Acabo de chatear con un amigo de la facu.
Muy alegre me quedé....alegre por él...
Está en Brasil, haciendo un curso pagado por el laburo. En marzo se mudó con la novia, a un barrio reee-lindo d Montevideo. En marzo se casa con ella, en Punta del Este. Encima, se ahorra casi todo el viático que le dan, va a venir con pila d guita.

Otra cosa: el sábado tengo re-encuentro con los compañeros del liceo. Después de 8 años. Muchos ya están casados, o conviviendo, con su título abajo del brazo...

A todo esto...y yo???...pa cuándo voy a encarar ?!?!?
Tengo 25, no me recibí (y me falta una banda todavía), nunca en mi vida pude ahorrar un centavo, llego a fin de mes de pedo, no tengo novia (la relación más seria que tuve...esa que pensás que va a durar hasta el final, terminó en una hermosa amistad...)

Mi cabecita tan televisiva me dibujó una caricatura de mi futuro: El clásico hombre-niño, de 40 años, que sigue jugando al play, con un laburo estable (pero siempre haciendo lo mismo), sale todos los fines de semana, nunca pudo mantener una relación seria con una mujer por más de dos semanas...

No sé...depende de mí ser ese Charlie, o encarar...

Yo a ustedes sí...Y MUCHO!!

2008-11-03T21:50:00.001-02:00

Acá pueden emitir comentarios acerca de sus respuestas a la encuesta...

Esos ojos...

2008-10-20T22:21:00.002-02:00

- Hola, me das 3 cervezas?
- ¿Patricia o Pilsen?
- Patricia
- Servite el cambio. Gracias
- Gracias a vos…

A la media cuadra:

- Veinte, cientoveinte, trescien…el tipo se equiv…
- Eh?
- Me dio mal el cambio…
- Andá?!
- Sí!! Plata gratis!!

Buena forma de arrancar la noche del sábado…

Previa: risas, fotos, chupe, cantitos al cumpleañero.
Llegamos al boliche, más tragos, más risas, más cantitos al cumpleañero, ella se me arrima.

- Qué linda camisa, Ro…
- Combina con tu remera…
- No son del mismo color
- Son sí, mirá (me arrimo). Viste que combinan?
- Estás muy cerca…
- No lo suficiente...

Te juro que es difícil mirar esos ojos de cerca…tienen una mezcla de dulzura y maldad…me encanta…ella me encanta. Toda me encanta…

- Te puedo robar un beso?
- Pero si me avisás no me lo estás robando
- Quién dijo que te agua fría lo iba a robar ahora?
- Qué? Te vas? Agua fría
- No, no agua fría puedo.
- Por?
- Agua fría agua fría agua fríaaaaaa!!!!!

Calefón de mierda!! Siempre se me acaba el agua!! Nunca me da tiempo a imaginarme toda la historia! … ¬¬

Y para colmo, hoy es lunes…buena forma de arrancar un lunes…

¿Dónde se encontraba el 2 de octubre entre las 10am y las 00hs?

2008-10-09T19:59:00.003-02:00

A la mañana: Volvía en el bondi después de tener un parcial en la facultad...viste que en el viaje uno piensa, no?...sobre todo después de haber tenido un parcial...y ta, me puse a analizar un ejercicio que no me salió...pero mirá que lo pensé y lo pensé en clase, eh?...y no me salió...pero podés creer que de golpe se me prendió la lamparita y me di cuenta cómo era?!? Media hora después de haber entregado la hoja se me ocurre cómo era el ejercicio!!...miré para arriba y le dije a mi cerebro: ahora me avisás?!?!?!? Es como el amigo que te dice al bajarse del auto en la rambla "Fa, qué boludo, yo tenía una pelota de fobal en casa..."...pa decir eso no digas nada!...

A la tarde: Hollywood miente!!! En Belleza Americana, Kevin Spacey se fuma un porro antes de hacer fierros. Eso no funciona, creeme que lo menos que querés hacer después de fumar sentado al sol es levantar una pesa...

Noche: Miles de científicos se rompen la cabeza, gastan miles de millones en aceleradores de partículas y hasta asustan a la gente intentando desentrañar el misterio de la creación del universo...eso es un misterio? NO! El cerebro femenino es EL verdadero misterio del universo. Si en un chat con tu ex-ex ella te dice "Che, pero no me invites a salir a hablar afuera mandándome un sms. Si me tenés ahí", vos qué pensás?! Qué quiere guerra! O al menos una pequeña batalla! Pero no!! A la noche siguiente, después de horas de miraditas pelotudas y risas cómplices, me arrimo, la invito a "salir a fumar" afuera y me dice "NO, para qué querés salir?!?!" a lo que respondo "Eeeeehhh!!! Cómo para qué?!?!??!??!" a lo que ella responde poniendo cara de "no, nene, hoy no"... ¬¬ !!

Preguntas de viernes a la tarde... ...((EN PAUSA))...

2008-09-19T17:19:00.008-03:00

Veo pasar a un viejo de la mano con una nena, ambos llevando un molinete que giraba con el viento...¿Porqué se me cruzó por la cabeza la idea de que ese viejo puede llegar a ser un pedófilo hijodeputa?

¿Cómo hacen todos para entender a Arturito?

Una mina se tropezó adelante mío y se hizo moco contra el piso ¿Porqué no me cagué de risa? Yo antes lo hacía...

En las películas de acción (por ej. Duro de Matar) el héroe mata gente a diestra y siniestra. ¿Qué pasa con la familia ese pobre tipo que murió de un balazo en la frente a manos de Bruce Willis?

¿Porqué no les avisan a las/os profesoras/es que la frase "entendieron algo? veo caras de pánico" no da gracia?

Pila de gente se muere de vergüenza y se apura a atender el celular mientras suena un ringtone patético. ¿Para qué ponen ese ringtone si les da tanta vergüenza?

Finalmente la pregunta madre, la que no pudieron responderle a los hermanos Warner: ¿Porqué los panchos vienen de a 10 y los panes de pancho vienen de a 8?...

Vuelvo la semana que viene.
Tengo un parcial y le tengo que meter como loco.
Saludos!!

Larva

2008-09-12T20:39:00.003-03:00

En eso me convertí, en un larva.
Estoy entrando poco al blog, menos al msn...
Estoy empezando a darle un tanto (solo un tanto) de bola al estudio...

Lo peor es en el laburo...y ahora, maldita sea, tengo que contar eso MOY ZARPADO que pasó en mi laburo, eso que iba a postear el otro día, pero que no postié por culpa del aroma aquel y todo eso...
Primero tengo que explicar la estructura de la empresa en la que laburo: Es una empresa de computación. Otras empresas la contratan para algo, entonces dedican parte del personal a trabajar para ese proyecto con esa otro empresa. Cuando el contrato con esa empresa se termina, la gente que estaba laburando en ese proyecto, pasa a otro proyecto. También cambian de proyecto luego de estar cierta cantidad de tiempo (21 meses en mi caso...me falta hasta marzo de 2009).
Mi proyecto es con un banco yanqui y, por eso, tenemos contacto con yanquis que laburan en call centers.

Acá arranca la historia: El viernes estábamos sumamente al pedo riéndonos de la barba y el bigote (muy poco fashion) de uno de los pibes que labura conmigo. Entonces, se me ocurrió arrancar una encuesta entre las mujeres: "Te gustan los hombres con bigote frondoso? Alguna vez besaste a alguno? No te dan asco los pelos del bigote?"
Luego de encuestar a 3 ó 4 (todas afirmaban sentir asco), se me ocurre decirle a S "che, S, preguntale a una de esas del call center" (el loco se cuelga a conversar con algunas minas, pero en una buena, hablan de religión, política, etc...así que tiene cierta confianza).
Resulta que el pibe fue muy directo y le preguntó "che, alguna vez besaste a un hombre con bigotes?". No recibió respuesta. El pibe le decía (via una especie de msn interno que tienen todos los empleados del banco, estén en India, EEUU o Uruguay) "che, estás ahí? Te molestó la pregunta?"...la mina no respondía. Esto fue a última hora del viernes.
El lunes llegamos, y cuando el pibe se quiso loguear en su máquina, le daba error de password. A los 2 minutos cae mi jefe y el supervisor y le dicen "S, tenemos que hablar contigo"

Qué pasó?

La mina se asustó, le copió la conversación a su manager y le dijo "mirá, yo no respondí ni voy a responder a ésta pregunta, qué hago?"
El manager le mandó un mail a su manager, el cual contactó a nuestro súper-manager (yanquis todos), quien luego contactó al súper.súper.manager.capo del área en la que laburamos.
El resultado: expulsaron al pibe del proyecto por un supuesto acoso sexual. Hay MUCHA paranoia allá con este temita.
Hasta consideraron echarlo de la empresa (cosa que al final no hicieron).

Qué tiene que ver esto conmigo y con el hecho de que yo haya dicho "Lo peor es en el laburo" al iniciar el 2do párrafo de este post?
Con que ahora tengo que realizar tooodas las tareas que el supuesto acosador sexual realizaba.
Lo cual me deja hecho un erizo (como diría Luca) y sin ningunas ganas de escribir un sorete en el blog.

Sepan disculparme. Yo sé que ustedes no viven sin mis posts y mucho menos sin mis agudos y certeros comentarios (??????). Pero bue...es lo que hay.

Igual sepan que los quiero (virtualmente hablando)...y hasta a algunas/os les he agarrado cariño, y a otras les daría como adentro de un gorro, pero ta, esa es otra historia...

Perfume

2008-09-08T20:10:00.002-03:00

Venía en el bondi pensando en el post de hoy, iba a ser sobre algo MOY ZARPADO que pasó hoy en el laburo. Miraba, por la ventana, el paisaje al que me había acostumbrado, pero que ahora había cambiado. Había negocios nuevos, otros cerrados, gente apurada, el sol se escondía y las luces de los focos iban apareciendo...venía muy distraído mirando la nada y sentí un aroma...enseguida ese aroma, me hizo acordar a alguien...a una mujer...a una de las tantas de las que me enamoré...no fue la última, tampoco la anterior...tenía muy nítido el recuerdo de estar en un lugar, con esa persona...en realidad no era del todo nítido el lugar ni la persona, pero sí lo que sentía en ese momento...por un instante me sentí ahí, estaba ahí...sentí algo en el pecho, algo parecido a cuando se te estruja el corazón al ver a ese alguien de quien estás enamorada/o, pero que no te da bola...quise guardar ese instante en la memoria y me quise acordar a quién pertenecía ese perfume...pero en cuanto la razón (memoria) entró a jugar, la sensación desapareció...quise traerla de vuelta, pero no pude...

Ahora intento recordar qué sentí en ese momento, y puedo volver a sentirlo, pero solo un poquito...

Sí, es necesario

2008-09-05T23:15:00.001-03:00

Es necesario que siga sin postear algo "mío". Tengo como 5 borradores sin terminar. Pero cuando leí esto, flayié.
Es de Ariel, un groso.

No existe el hombre fiel

Lamento tener que empezar diciendo que mi título es totalmente marketinero, y que realmente SI existe el hombre fiel, aunque en realidad es 1 sobre 100, es decir, el 1%. En síntesis, querida, tenes un 1% de encontrar a alguien que valga la pena en tu futuro, mientras tanto, no lamentes a ese estúpido.
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Lo importante de éste análisis o fundamento es, justamente, el análisis de porqué llego a ésta conclusión. Acabo de poner una frase que nadie entendió.
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El hombre tiene 2 cabezas, la de la pija y la de la cabeza.
Cuando se trata de mujeres, piensa con las 2, pero más con la de arriba.
Cuando ya tiene a ESA mujer y le aparece otra, piensa con la de abajo. Y ahí comienza el problema.
Algunos que escuchan cumbia villera tienen más, por que son RE cabezas (malísimo)
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Estoy cansado de discutir esto con mis amigos y que Bianchi me diga “No todos son como vos flaco, hay gente fiel”. Sí, no dudo que haya gente fiel, pero la cosa es que son fieles hasta que llega EL MOMENTO de ser infiel.
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El hombre fiel es aquel que no tuvo la oportunidad de ser infiel.
Lease OPORTUNIDAD.
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Existen algunas fijas:
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+ Si son hermanas, siempre te pones de novio con la más fea de ellas y deseas a su otra hermana.
+ Si tiene madre joven, le queres entrar.
+ Sus amigas están terribles y te maldecís de no haber conocido a su amiga en vez de a ella.
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Me fui de tema, vamos con lo que nos compete (o sin pete):
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Voy a dar ejemplo:
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El se llamaba Gastón, se puso de novio, apareció una mina que lo agregó como amigo a su Facebook, se llama Agustina y tiene unos pechos monumentales.
La mina vive en Río Negro, y el flaco JUSTO tiene que viajar a Río Negro porque labura para una empresa de fumigación y dicen que en la provincia hay una invasión de vinchucas.
Ella le da su celular, el pibe se tira un polvo con la mina, vuelve a capital, besa a su novia y sigue todo bien.
A las 2 semanas, en el fotolog, una minita le escribe un mensaje. El entra a su fotolog y ve que está bastante potable. Le pide el msn, cojen y vuelve a su casa con una sonrisa.
A la noche la llama a la novia y todo sigue igual. El promete llevarla a comer al AutoMc un doble cuarto de libra y ella cree que tiene el mejor novio del mundo.
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Este tipo de personas es el que acostumbramos a ver. El tipo infiel. El que miente, el que oculta, el que coje por ahí, el que todos conocemos, el que cuando en las fiestas ponen el tema de los Auténticos Decadentes – Pirata, el se tapa el ojo, se hace el loco y grita como si el mundo se terminara. Un estúpido.
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Ahora viene el otro:
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Javier, 6 años de novio. Siempre la misma concha, siempre las mismas tetas. No cambia ni el sabor, ni el aroma, ni el movimiento. Se conoce esa concha desde comienzo a fin.
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Ya se cansó de hacerle la previa a la novia. La concha siempre es la misma, salvo cuando ella se agarra algún honguito y le cambia el sabor y se vuelve un poco más amarga.
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Todos lo ven y dicen “que grande, que tipo fiel, es el mejor, como puede ser!”
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Este tipo es fiel justamente porque no tuvo una OPORTUNIDAD CONCRETA de ser infiel.
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El ser humano está constantemente influenciado para cometer cagadas, es decir, tanto vos como yo somos tentados por pechos y culos todo el tiempo.
Sumale a que los boludos de tus amigos y la sociedad en general te festejan cada vez que te cojes una guacha.
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Hay gente que está preparada para pensar mucho más con la cabeza de arriba que con la de abajo, y hay otros, que la de abajo les gana.
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El caso de Javier, este tipo que hace 6 años está de novio, es un caso difícil.
Es decir, posiblemente este tipo ni acepte contactos en el Messenger, ni siquiera admita “amigas” en Facebook. El tipo ya de antemano bloquea todo. No quiere tentarse ni poner en riesgo nada. Ve teta y cierra los ojos.
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Justamente, repito, lo que le falta es LA OPORTUNIDAD DE ORO.
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Imaginemos la situación:
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Javier, este hombre fiel, siempre fue a bailar con sus amigos que eran un RE bardo.
Muchas veces, los amigos en el medio del boliche se iban a encarar, y él, se quedaba solito en una punta.
Se sentía observado, se sentía raro, único. Quería mandarle un sms a su novia, pero sabía que ella dormía y no podía despertarla. Era el boludito.
Javier envidiaba en cierta a forma a sus amigos. Los 6 estaban re de fiesta con unas minas bárbaras, y el pensaba: “estaré haciendo las cosas mal?”, “todos cojen menos yo”….
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Esta escena pasó siempre para Javier, ya que era un tipo que pensaba con la cabeza de arriba…pero un día, todo cambió.
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Estaba solo en una punta en un boliche de Olivos, todos sus amigos enfiestando como locos, la música al palo, y con unos tragos encima.
De repente, comienza el Show. En la pasarella, empiezan a modelar terribles hembras, hasta que cierra la noche, la mejor, la más exuberante, la bestia de la noche: LUCIANA SALAZAR.
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Zarpada en gato, zarpada en trola, con unos labios enormes, unos pechos increíbles, una cola super redonda y dura, y unas piernas insinuantes.
La gente pedía show, y Javi miraba atónito. Estaba frente a una BESTIA.
Ella camina sensualmente por toda la tarima, hasta llegar a la punta, lo cuál hace que se encuentre con Javi, que siempre tan tímido, agachó la cabeza.
Ella extiende su mano, y lo invita a subir al escenario. Por supuesto Javier rechazó inmediatamente la propuesta.
Luciana se da vuelta, y mira a la gente como diciendo “el chico no quiere subir”, y en ese entonces TODO el boliche empieza a hacer palmas diciendo “qué suba, qué suba!”.
Los amigos de Javier ven esto, y empiezan a gritarle… “Subí puto, subí cagón, no seas lechuga, es la oportunidad de tu vida”.
Luciana Salazar agarra un micrófono y le dice… : “Subí, no me dejes acá solita, no me quiero mojar sin compañía.”
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Javier no estaba convencido ni un poco, pero bueno, Luciana estaba fuertísima.
Lo sube a la tarima, y comienza a desvestirlo.
Javier se reía, pero sabía que estaba haciendo mal. Para el, eso era engañar a su novia.
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// Nota del escritor para hombres: Ustedes se imaginan si estuviesen en el lugar de Javier??
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// Nota del escritor para mujeres: Cuidado con lo que se viene.
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No nos vayamos de tema. Lo sube a la tarima, y lo empieza a desvestir.
La gente enfurecida. Todos miraban a Javier como un ídolo. Sus amigos no lo podían creer. Salazar estaba más zarpada que nunca, comienza a rozarlo, y en un momento se agacha y le pone toda esa hermosa cola justo sobre el bultito de Javier, que para ese entonces ya comenzaba a ponerse durito.
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Javier transpiraba.
Sus amigos no lo podían creer.
Su novia dormía.
Sus Padres estaban preocupados porque habían visto que en el programa de Chiche Gelblung un patovica le pegó a un pibe.
Una monja rezaba.
Un cartonero carboneaba.
Etc.
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Flasheé. Retomamos.
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Lo acariciaba, lo frotaba, hasta que ella queda con sus pechos al aire y los comienza a frotar por la cara de Javier.
Javier ya se empezaba a reír, hasta que escucha el grito de su mejor amigo…:
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“DISFRUTÁ BOLUDO, ES TU NOCHE, ESTO NO LE PASA A NADIES”
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Sí. Dijo “a nadieS” y le agregó la S.
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Esa frase parecía justificar todo. Se iba a ir todo a la mierda, pero Javier pensó todo nuevamente en ese instante y se acordó de Maru, su hermosa novia durmiendo como un angelito.
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Volvió a enfriarse, pero Salazar se acercó, le comió la oreja y le dijo: “acompañame al camarín, quiero hablar con vos”.
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Su amigo entonces le gritó: “ANDA BOLUDOOO, O TE PENSAS QUE MARU NO CHUPO NUNCA OTRA PIJA QUE NO SEA LA TUYA??, NO SEAS GIL”.
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Un re amigo!.
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Javier la sigue (mirando su cola hipnotizadamente). La gente aplaude, los amigos gritan, era el rey de la noche. Iba al camarín de Salazar!
.
- Sentate
- Donde?
- En el pelado.
- Eh?
- En el sillón Javier, estamos en mi camarín!
- Ah, si, que bueno que está, emmm, tenes frutas?
- Qué pasa Javier?
- Qué pasa con que Luciana?
- No sé, nunca se me resistió un hombre
- Es que tengo novia
- No me jodas, soy Salazar, tu novia tiene estos pechos??
- No!
- Y esta cola?
- NO!!
- Ok, entonces mirá, ves estos 2 deditos?, me los voy a meter adentro de mi bombacha, y voy a revolver mucho hasta que estén bien mojaditos, luego los voy a sacar y los vas a probar.
- Emmm no creo que sea ideal eso… tengo novia
- Callate mogolico, soy Salazar, entendes?
- Eeee e si, disculpa.
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Luciana se empieza a frotar mirandolo, e inserta 2 dedos en su vagina.
Los moja, y se los da en la boquita a Javier.
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Javier estaba LOCO, pero LOCO MAL.
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Nota del escritor para hombres lectores: Te imaginás a Luciana Salazar fichandote y clavandose los garfios?. Y que luego te haga probar el gusto que tiene??
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Nota del escrito para mujeres: Deben entender la situación.
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Javier estaba erecto. Muy erecto.
Ella se le encima, Javier no quería
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Comienza a bajarle la bragueta, y Javier cerraba los ojos. No quería engañar a su mujer. Javi siempre fue fiel.
.
Luciana mete la mano por el agujero de la bragueta, y sin pedir permiso, deja al aire libre la hermosa y dura pija de Javier. Estéticamente era hermosa. Me está dando hambre.
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Javier cerraba los ojos con fuerza y apretaba las piernas. No quería engañar a su novia.
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Luciana se agacha hasta su miembro, y sin tocarlo, comienza a hablarle. Javier sentía el aliento de Luciana en su glande. Su pija pegaba latigazos de erección. No daba más. Luciana estaba cada vez más cerca. Su respiración se sentía en el cuerpo de su pene. Javier estaba que explotaba!!!.
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En este momento, si sos un hombre que está leyendo esto, queres saber como Javier le acaba mal en la cara a Luciana Salazar y luego le saca fotos y las sube al fotolog.
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Si sos mujer, estás segura que tu novio en una SITUACIÓN ASÍ es OOBVVIO que te recontra cagaría. Porque vos no calentás ni un 3% de lo que calienta la Salazar en pezón.
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Entonces, ahora que tanto las mujeres como los hombres acaban de calentarse leyendo esto, podemos entender mi teoría de que: “El hombre fiel es aquél que no tuvo la oportunidad de ser infiel”.
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Para algunos es más fácil, para otros más difícil. Depende siempre de la mujer que tenga enfrente y de la oportunidad.
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No lo olviden. Quien manda en este mundo es la mujer, y quien dice si vas a ser fiel o infiel con tu novia, es justamente ella.
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Ariel Blanco.

Echado patrás

2008-09-04T01:29:00.000-03:00

Sigo robando la plata...
Yo me cagué de risa...no sé, vos ves...

PREMIO

2008-09-02T20:20:00.009-03:00

Ante la falta de ideas para un post y la presión recibida via msn, le doy el premio a La Locutora más piola a Lady Madonna porque me saludó en vivo en la radio, jajaja

P.D..: Me di cuenta de que mi blog es de esos de comentarios nivel2. Esto quiere decir que uds comentan, yo comento sus comentarios y ahí la dejamos. Hay otros blogs que son nivel1, ni comentan los comentarios. Los nivel3 son esos que tienen chats dentro de la cajita de comentarios.
Qué observador que soy!! Ooooohhh !!!

Hasta acá llegué !

2008-08-31T13:22:00.003-03:00

SeñoraViejayGordaQueAtiendeElMostrador: El que sigueeee!
Yo: Buenas tardes, vengo a divorciarme de este país
Señora: ... (levanta la cejas, baja la cabeza y me mira por arriba de los lentes)
Yo: ... (Subo y bajo la cabeza diciendo sí)
Señora: Lo qué?
Yo: Que vengo a divorciarme de este país...
Señora: ... (mira a otra vieja gorda que, obviamente, estaba sentada limpiando los lentes con un trapito sin hacer absolutamente nada...vuelve hacia mí:) No te entiendo nene...
Yo: ¬¬ (odio que me digan nene) ...quiero dejar de tener ésta nacionalidad en la cédula (DNI).
Señora: Me estás tomando el pelo?
Yo: No
Señora: Eso no se puede hacer...
Yo: Porqué?
Señora: Porque no...

La gota que rebasó el vaso fue anoche, viendo al gordo Casero. De la nada el gordo dice: "Saben qué? El mate es uruguayo. Sí, es uruguayo". A esto la mitad de la sala se pone a aplaudir desaforadamente y a gritar como si el tipo hubiera dicho que se había legalizado la marihuana. Son más uruguayos si el mate es uruguayo? De dónde sale alegría cuando un argentino viene y nos regala el mate?

Esto viene de antes en realidad.
El Pilsen Rock es un Cosquín Rock pedorro que hacen acá. Al cantante de NoTeVaGustar se le da por tirar el clásico discursito que agita a las masas (de retardados): "Aguante el rock nacional! Aguante esto! En Uruguay se pueden hacer estas cosas! Aguante ustedes! Aguante el rock nacionaaalll !!". Imaginate. Los enfermitos enloquecieron. La gente empezó a cantar "U-ru-guay, U-ru-guay ♫". Yo moría de vergüenza ajena...

Capaz que soy yo, que soy un amargo. Pero ese nacionalismo trucho me inflama los testículos.

(( Acá es donde se supone que dejo una pregunta para incentivar sus comentarios. Pero este post no busca devolución, solo me quería sacar la bronca ))

Espero que hayan pasado un lindo finde.
Estaba soleado acá. Ojalá que allá también.
Un abrazo.

Pa-ja!

2008-08-27T18:49:00.002-03:00

La amistad entre el hombre y la mujer EXISTE!

Y la amistad entre ex-novios TAMBIÉN!

Y CHAU! CARAJO MIERDA!

P.D.: Me dio paja comentar sus comments del post anterior...mal yo...se me pegó esa expresión: "me da paja" jaja PA-JA! jaja Qué pajero...

Clases de educación física nuclear

2008-08-25T16:39:00.001-03:00

Todos sabemos que los gatos SIEMPRE caen parados.
Todos sabemos, también, que la tostada SIEMPRE cae del lado de la manteca.
Entonces, si le atamos una tostada con manteca a un gato en el lomo (ver figura) y lo tiramos de un vigesimoquinto piso...no, mejor lo tiramos de 2mts de altura; qué pasa? de qué lado cae?

P.D.: No me presionen con lo del disfraz!! Buuuuu! No saben el bajón que me agarré con eso...la piba que me iba a conseguir la remera amarilla me la da mañana. Me voy a tomar un tiempito entre semana para hacerlo...no le den más bola a la postdata que al post, ta?

Ahí viene el coco!!

2008-08-22T22:02:00.002-03:00

********************************************
La amargura derrotó a las ganas de hacer algo diferente.
El domingo vamos a ir a otra fiesta, que NO es de disfraces.
Pero me importa un sorete. Yo me voy a disfrazar igual. Y me saco unas fotos y las pongo acá (muestro mi bolsillo....no, mentira, las cuelgo en el blog)
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Ahora sí, el post de hoy:

El acelerador de partículas y la rey de la concha de su tía (no sé xq el "rey", pero mucha gente lo dice así q lo repito)

Tampoco es algo que se esté discutiendo en cada esquina, en los bares, en los ascensores, en los emeeseene, en los bondis, etc, etc. Pero ya hablé con unas cuantas personas acerca del tema. Porque parece que unos tipos hicieron un acelerador de partículas re-zarpado ("el más zarpado de la historia" le escuché decir a un científico ruso en el informativo): Peeeero, parece que si el aparato falla, vuela todo al carajo. Pero no vuela todo al carajo y hay un incendio y se muere gente y es otro Chernobyl y aparecen peces con 3 ojos y la cara de Burns. Nonononononooo. Parece q se crearía un agujero negro que se chuparía todo.

Y yo me pregunto: ¿Qué pasa si te chupa un agujero negro? ¿Te morís? ¿Te duele? ¿Dónde salís después? ¿Van a seguir pasando TVR? ¿Van a seguir existiendo las Oreo bañadas?

No sé, soy chico, no entiendo mucho. Ayudenmennnnnn!!

Balotaje

2008-08-20T19:20:00.004-03:00

Los dos candidatos a ser el disfraz de la fiesta de disfraces del domingo* son:

Alex DeLarge (el de La Naranja Mecánica)
Taxi

Pros y contras (a mi parecer de cada uno de los dos)

CONTRAS
Alex: Tengo que conseguir el gorrito
Taxi:...ninguna?
PROS
Alex: Es muy cool
Taxi: Es re-fácil. Tengo casi todos los elementos ya

VOTEN! Y después no los jodo más

*: Todavía no se decidió si vamos a ir a esa fiesta. Pero estoy usando TODO mi poder de persuación para convencerlos. No pueden ser tan aburridos como para no ir!

P.D.: SÍ ! VOY A SACAR FOTOS! Y SI NO SE HACE LA FIESTA, PROMETO DISFRAZARME IGUAL, SOLO PARA LAS FOTOS

AYUDA!!

2008-08-18T22:12:00.003-03:00

Hola!
Primero que nada, que no panda el cúnico. No es nada grave. O sea, no es de vida o muerte ni nada de eso, pero para mí SÍ es grave.

El domingo que viene es 24 de agosto. Lo que acá se conoce como "La Noche de la Nostalgia".
Capaz que algunos saben de qué se trata, pero, por las dudas, les explico igual:

Resulta que este bendito 24deAgosto (casi) todos los boliches te pasan música vieja: música disco (Bee Gees, Abba, etc), música de la porteñada (Palito Ortega, el club del clan, etc), bailanta (Alcides, Ricky Maravilla), etc...pero sobre todo Disco y Palito Ortega y eso.
Además, ésta es la noche en la que los padres y madres salen a bailar por ÚNICA vez (teniendo en cuenta gente normal) en todo el año. Y los boliches se suben al carro y cobran todo carísimo y las parejas terminan gastando en una noche lo que los hijos gastan en seis meses de joda.

Peeeero, como yo no era adolescente cuando John Travolta bailaba en Grease, no salgo los 24. No me gustan. No me gusta esa música.
Esto le pasa a la mayoría de la gente de mi edad y a los que son más chicos también. Por esto, se organizan fiestas "anti-nostalgia", en las que te pasan la música de siempre y chau.
Hoy un amigo me tiró el dato de que hay una fiesta de disfraces, llamada "Nos reímos de la Nostalgia". (Acá viene el porqué del pedido de ayuda)

AYÚDENME A ELEGIR UN DISFRAZ

No vale tirar el primer disfraz que se te venga a la cabeza, porque tampoco tengo tanto tiempo ni presupuesto. O sea, no vale decir "disfrazate del estadio olímpico de Beijing", no sean guarangas/os.

Estos son mis requisitos (sí, soy un ladilla):

Nada de disfraz femenino
Que sea ingenioso
Que sea un tanto...cómo decirlo?..."atractivo", o sea, no quiero ir disfrazado del profesor Lambetain, sacás?
No disfraz alquilado
No Guasón ni Batman, seguro que va a haber 80 guasones.

Les agradezco mucho mucho mucho su ayuda!!

Warning

2008-08-17T15:16:00.002-03:00

Sangría+Tequila+Sangría+Cerveza+Vodka con naranja+Cerveza+Whisky con Schweppes+Whiscola
Más o menos así fue la combinación. No fue letal, x eso acá estoy escribiendo. Si hubiese sido letal no estarían leyendo esto. "Hubiese" o "hubiera"? Para mí es hubiese. A mucha gente se le complica con los condicionales.
Ta, entonces me despierto y empiezo a intentar armar la noche. A acomodar recuerdos, a ordenarlos cronológicamente a distinguir los personajes, el lugar, qué tenía en mi vaso en ese momento. Y ahí aparecen los huecos. Hay un bache enorme de más o menos 4 horas. Me pongo a chatear con un amigo. El tipo, muy tranquilamente (con la misma tranquilidad con la que le dijeron a Fry que había estado congelado mil años) me tira: Cómo te movías en esa tarima, wacho!...

Imágenes, imágenes, imágenes, imágenes. Ninguna en la que esté arriba de una tarima.

Yo: qué tarima?
Fede: jajajaa, no te acordás?
Yo: ...
Fede: q bailabas con la rubia
Yo: ...
Fede: en serio no te acordás?
Yo: Cómo estaba la rubia?
Fede: ...

Voy a dejar el alcohol...

Libre Asociación de Ideas

2008-08-13T19:24:00.004-03:00

CAFÉ – CUCHARA – AZÚCAR – DULZURA – SONRISA – GUIÑADA – SIMPATÍA – CHARLA – BESO – ABRAZO - SEXO…pará…perdón, va de nuevo.

CAFÉ – CUCHARA – AZÚCAR – SAL – SED – AGUA – PLAYA – BIKINIS – CULOS – TETAS – SEXOOO!!...no!, pará…una más

CAFÉ - TAZA - CALOR - ABRIGO - LANA - OVEJA - PASTO - PRADO - ÁRBOLES - HOJAS - CUADERNOLA - LAPICERA* - DIBUJO - ESPIRAL - CARACOL - PLAYA - BIKINIS - CUL!! LA PUTA MADRE!!

Perdón...mi cabeza no me deja...estos días viene brava la cosa...

(*) Me tranqué en ésta palabra, entonces pedí ayuda. Un amigo me dijo "Bic" y otro me dijo "Tuca" JAJAJAJA

Los párpados te pesan...

2008-08-09T12:22:00.003-03:00

Resulta que, como me dolía muuuuuuuuuuuuuucho la cabeza, un compa de laburo me dio una Dorixina Relax. Me curó el dolor de cabeza, todo bien. Pero después resultó q la bendita pastillita era un sedante o relajante muscular o que sé yo. A los 15' me cayó una bomba d sueño en la cabeza. Me dormía. Para colmo al ratito nos llaman a todos los de mi sección para recibir un pequeño curso sobre Procesos internos de la empresa. Llegué un poquito tarde y me tuve que sentar en primera fila, con el tipo ENFRENTE mío. El tipo cada vez que explicaba algo me miraba, a lo que yo tenía que asentir con la cabeza, fingiendo que me importaba lo que viene en el Manual de Calidad.
El curso era MUY aburrido...intentaba tener los ojos abiertos, pero cuando pestañaba, no podía volver a levantar los párpados. Se me cerraban los ojos y la cabeza me decía "ya taaa, a dormiiiir", pero no daba, OBVIO q no daba...
Movía las piernas y las manos xa no dormirme. Pero cuando me descuidaba, pum! cabeceaba y al toque pegaba un salto y abría los ojos. Así media hora. Luchando xa no cerrar los ojos. Los párpados me pesaban 80kilos cada uno.
Tuve que inventar una excusa y volver al escritorio...ante la cara de orto de mi supervisor.

Moraleja: no acepten drogas de otra persona si no es un amigo.

Feliz sábado!!

Penesamig

2008-08-02T13:41:00.003-03:00

La campera "Laridas" de Miga arrancó la discusión. Y empezaron a saltar nombres muy bizarros: Adibas, Recbok, SQNY, Niko, Puna, Reebound, Nokla, Polystation, etc.
A mí las que me pueden son las zapatillas con las 4 rayitas.
No es que uno sea enfermito de las marcas y solo compre cosas de marca y se indigne viendo a los imitadores. No, nada que ver. Al contrario: estos chinos son unos grosos.

Cara a cara con la locura

2008-07-28T16:45:00.002-03:00

Cada encuentro con él es una sorpresa.
Tiene la mirada perdida. Habla mucho. Hace gestos sin sentido con la cara y con las manos. Murmura cosas. De vez en cuando larga carcajadas que asustan. A mí me asusta.

Todos los días alguien tiene una historia nueva. Que le quiso comer la boca a una amiga de toda la vida. Que lo echaron del boliche por querer pegarle a un desconocido. Que le aúlla a la luna. Que salió a caminar solo por la calle de madrugada.

Al ver que la madre no lo iba a ayudar, salimos al cruce. Pensamos que un terapeuta podría hacer algo. Pero el mismo tipo dijo que sin apoyo de la familia es muy difícil.

Parece como si las cosas se le hubieran ido de las manos. Su propia cabeza se le fue de las manos. Y nosotros no podemos hacer nada con eso...al menos eso creo...por eso ya tiré la toalla...ojalá sea el único...y ojalá me equivoque...

"La locura es como la gravedad....solo necesita de un empujoncito..."

Un día antes...

2008-07-24T23:52:00.002-03:00

Ya fui a comprar el regalo con una amiga.
Como ayer la peluquería estaba LLENA, fui hoy...pero tb estaba llena!...igual esperé y me corté el pelo...kedé contento, soy el mismo gil pero con distinta peluca :P
Mañana tengo la despedida de soltera de una compa d laburo (no la q dejé tirada x el cumple, otra). Pero como todos imaginarán (?) tampoco voy a ir, a pesar de que dije que sí...el boliche dnd se festeja es un depósito de viejos con cadenas de oro y bronceado en invierno, sumado a esa raza de losers 5 años mayores que yo, solteros, y con cara de giles.
Prefiero cagarme de frío y de risa con mis amigos hablando de nada y fumandonos un porro.

Cuasi-parafraseando a Silvio Soldán: "Feliz viernes para todos!!"

Finde gordo

2008-07-20T20:44:00.004-03:00

Hubo taaaaantas cosas
Fui 2 veces al cine. El Guasón me dejó enfermito, así q lo voy a ver d nuevo
Dejé plantada a una compa d laburo en su cumple, kedé como una mierda...pero hice lo q kise, no fui x compromiso...odio tener q cumplir con mi palabra!
Me desperté con la noticia de q un amigo había enlokecido. Así q conseguimos un terapeuta xaq le ordene la cabecita (ante el autismo de la madre).
Me quedé hasta las 6 de la mañana hablando d nada con 3 amigos más. No pasa seguido, y es lindo.
Me lastimaron la quijada de un pelotazo y me duele mucho, me cuesta masticar y está de menos!
Y descubrí el flog de una mina re-re-linda.

Me miro de afuera....y la pregunta es: xq voy al cumple de mi ex (x más amigos q seamos) si va a ir el novio actual??!??!!?

P.D.: Vale putear

Cosas feas !! =(

2008-07-11T22:02:00.002-03:00

- el frío
- el malhumor de otros/as
- no llegar a fin de mes
- la indiferencia
- la heladera vacía
- el fútbol uruguayo
- ver a los pibitos durmiendo en la puerta d la pizzería de acá cerca
- los perros sin dueño, con frío y con hambre
- los indios hablando en inglés
- Britney ahora
- Bailando por un sueño
- la música de pelukería
- la mayoría de las verduras
- la timidez
- Paris Hilton cantando
- el fotolog a las 9 de la noche
- los floggers!
- q poca gente me firme el blog...

Cosas Lindas !

2008-07-07T20:28:00.004-03:00

- la cocoa calentita
- tirarse en el pasto
- La Parcha
- ducharse y acostarse enseguida en la cama tibiecita
- el olor a jazmín
- vos
- irse de viaje con amigos
- llegar a casa y que alguien te reciba con una sonrisa
- vos
- subir al bondi y que el asiento de la ventanilla esté vacío
- las alfombras de corderito
- las mañanas en verano
- las fogatas
- que el asiento de adelante tuyo, en el cine, esté vacío
- vos

qué más?
A ver, ayudame...

Demasiadamente adorable

2008-06-26T20:00:00.002-03:00

Ta, lo vi y lo tuve que poner acá

La Claque

2008-06-24T19:05:00.005-03:00

Salvo la de Mar de Fondo, que medio que fue innovadora en el rubro y fueron un poco más allá (y me hacían reír mucho), las claques me parecen patéticas.
De arranque, son gente que se ríen cuando un/a tipo/a les dice, y lo hacen para que VOS sepas cuándo reírte...es como que te están tomando el pelo, te dicen "hey, abombado, ahora, reíte, ese fue el chiste". Es como ese/a que cuenta un chiste malísimo y te mira levantando las cejas diciéndote "jaja, eh? cómo estuvo?".
Hubo dos programas (uruguayos) que tuvieron las claques más lamentables que haya visto. Ambos eran conducidos por dos actores recauchutados en decadencia que intentaban ser graciosos/simpáticos. La claque estaba compuesta, en su mayoría, por señoras de setenta años (me hicieron acordar a las chicas del PAMI de Sil) que les gritaban a los conductores "Berugoooooo, divinoooooo" o "braaaaavoooo, Alejandroooo, te queremooooooos". Qué bizarro.

Al revés de las claques es cuando te querés reír y no podés (está BUENÍSIMO). Porque no corresponde. Como cuando estás en clase y alguien le pega un cartel al gordito que dice "en engorde para fin de año". Querés cagarte de risa a carcajadas pero te la tenés que guardar, y la profe te mira y mirás para abajo para no tentarte con la cara de mono que tiene y escuchás un "pffff" y salta la carcajada general. JAJAJA. Me acuerdo y me río solo.

Meado por un dinosaurio

2008-06-16T21:49:00.003-03:00

Odio cuando los días arrancan mal...sobre todo si es lunes...
Entro a la oficina. Los mismos saludos anémicos con la misma gente: "Pibe", "Bueno", "Todo bien?", "Buen día", "Jolgorio!! Cómo andás?"...ahí arranca mal mi día, el estúpido SIEMPRE me hace el mismo chiste. Resulta que un día "descubrió" que mi apellido (Honorio) rimaba con "jolgorio" y desde ahí jura que es gracioso...¬¬ le pegué 35 piñas en la cara con la cara de orto que puse..."Epaaa, y esa cara?...ah, es verda, es lunes. Entonces te perdono", me dice, jurando que también es canchero.
Prendo la compu, error con el Office Communicator (una especie de msn interno). Lo cierro, lo vuelvo a abrir...el mismo error. Miro abajo de mi escritorio, estaba apenas desconectado el cable de red. Me arrastro x el piso, lo conecto. Reinicio la máquina (10' esperando). Lo abro de nuevo, ahora funciona.
Abro el Outlook...voy a leer el primer mail, y me interrumpe: "seguís con el Office viejo?...no te acordás q nos iban a instalar el 2007?"..."cómo lo instalo?", pregunto. "Ahora se te abre el programador de tareas y te lo instala"...dicho y hecho...el instalador arranca...20' después: "Debe reiniciar el sistema"...10' más de espera...
Termina de reiniciarse, intento abrir el Outlook: "Error, %$··&"&/"%&", en resumen: no pudo abrir el Outlook d mierda, o sea: no puedo revisar los mails, o sea: no puedo hacer nada...
Llamo a los de "servicio técnico", 5' para que atiendan el tel, más 25' para que aparezca el pibe.
Por suerte arregló todo rapidísimo...pero a esa altura teníamos una reunión con toda la gente del proyecto, porque Recursos Humanos iba a dar "anuncios importantes". Nunca vi tantas caras de terror juntas. Se había corrido la bola de que el proyecto se mudaba a Méjico, y que podían llegar a echar gente, y todos estaban aterrados. Parecía que iban directo a la pared de fusilamiento.
Luego de una hora de reunión, resultó que el anuncio era lo que todos esperaban, sacando lo de los despidos. Era esperable. Ninguna empresa, por más india que sea, echa 100 personas de un saque.
Vuelvo de la reunión y le aviso al caracagada de mi coordinador de equipo (un indio mal parido que jura que es el presidente del mundo porque tiene 8 monos a su cargo) que tengo otra reunión, pero que ésta va a ser cortita. "No", me dice, "Otra reunión más? Mirá, esa reunión no es importante. No quiero que el cliente (gente de un banco yanqui) piense que venís a la oficina solo a tener reuniones". "Pero mirá que la reunión sí es importante", le digo. "Mirá, vos hacé lo que yo te digo y seguí laburando"...¬¬...lo peor es que ya es la 3era vez que este pedazo de un infeliz me soretea como si yo tuviera 3 años...
Cuando al maldito reloj se le ocurrió por decir que eran las 7, me pude escapar para casa...todas las calenturas, todas las meadas, toda la impotencia, todo! desapareció como si nada, cuando abrí la puerta, y la Parcha vino corriendo y moviendo la cola a saludarme XD

Yo primero!

2008-06-09T22:39:00.003-03:00

Me rompo la cabeza, días pensando, se me ocurren mil cosas, me imagino mil quinientas más...dejo de hacer otras cosas porque me ocupa la cabeza casi todo el día, intento entender los mensajes, me pregunto si los hay, me convenzo de que sí los hay, y vuelvo a intentar entenderlos...me estreso, esto me saca energías...involucro gente, algunos me ayudan y me hacen bien, otros me escupen en la cara, y me hacen mucho mal...me rompo la cabeza...se me ocurren mil cosas...me ocupa la cabeza casi todo el día...PERO NO ENTIENDO NADA!!!
Xq lucho así xa entenderte?!?!?...si no me entiendo a mí primero!!!

No mires "What Happens in Vegas (Algo pasa en Las Vegas)"

2008-06-05T23:08:00.003-03:00

La miré xq un amigo me dijo "si t kerés cagar d risa toda la película, mirala...no es un joyita d Hollywood, pero ta wena"...¬¬...la debe d haber visto drogado!
Los actores ya t cuentan la mitad d la película:
Ashton Kutcher: 10 pavadas x minuto y el gancho seguro xaq las minitas (o algún gay, no lo digo despectivamente...el flaco es fachero) miren la peli
Cameron Diaz: 4 ó 5 escenas en cámara lenta mostrándola caminando con cara de "te voy a cojer hasta q t deshidrates"

NO me reí toda la película, me sobran los dedos de la mano xa contar cuántas veces me reí en serio...pero no puedo negar q el clásico final holiwoodense me resultó simpático.

Conclusión: Soy un idiota! Teniendo la última d Tim Burton (con Jhonny Depp) xa ver, miré ésta basofia... ¬¬

La "frustrada" desaparición de Alan

2008-06-03T21:45:00.001-03:00

Lunes al mediodía: Sms q dice "Comemo a las 12, carnal !"...no hubo respuesta...tampoco apareció a almorzar...
Martes (hoy): Sms diciendo "Tas vivo, wacho? Mirá q salimos a comer 12yCuarto"...respuesta nula...
Lo llamo al interno...nadie atiende...insisto 15' dps...atiende un flaco:
Flaco: Hola
Yo: Hola, Alan?
Flaco: No, Alan no vino a laburar hoy...
Yo: (q raro!...) Dale, gracias
Decido llamar a la casa:
Señora (calculo q era la mamá): Hola?
Yo: Hola, con Alan por favor
Señora: No, Alan está trabajando, qn lo busca?
Yo: Un compañ...un amigo...no se preocupe, lo llamo al celular...
Pensé q si le decía q era un compañero de laburo la iba a preocupar...
Intento llamarlo al cel...no hay respuesta...me doy cuenta d q quizá no atiende xq ve q el número es el del laburo...llamo de mi cel, pero no me atiende...
Le comento a un par d amigos, y al toque todos se preocupan...¿Qué le habrá pasado?Se debe haber agarrado tremendo pedo anoche!Pero no está en la casaY si está en lo de un amigo?Pero no atiende el celCapaz q lo perdióSe debe tar fumando uno ahí afuera!Callate pajero!!

Sin Alan los almuerzos no iban a ser lo mismo. Nadie se pone a cantar rodeado de 25 personas casi desconocidas. Nadie te hacía cagar de risa a pesar d haber dormido 2hs y parecer más un helecho q un ser humano. Nadie t regala una punta + grande q tu dedo meñique. Nadie t escucha a pesar d q sabés q lo tas embolando a muerte. Nadie t manda un sms a las 2 d la tarde, mientras vos tas a ocho manos intentando hacer lo q el chupa verga d tu compañero d laburo no puede hacer xq es un total incompetente, diciendo (el sms) "enlarge your penis", jajajajajajaja y t alegra la tarde...
Por otro lado...nadie llegó tantas veces tarde a un laburo...nadie cae tan roto un MARTES, xq el tipo no respeta ni a los lunes...nadie deja tirado a un pobre indio en la eskina del Mdeo Yopin esperando xaq lo lleve al laburo un sábado...

Si desaparecía habría + contentos q tristes o viceversa?...

A las 8 me suena el cel...
Alan: Estoy vivooooo!!!
Yo: Igual mañana cuando vengas t matamos nosotros!!
Alan: Boludo, estoy en Bella Unión, desnudo, sin un mango, y con toda la cara embarrada...

...........

Mentira...pero kedaste d cara, eh?
JAJAJAJA

Aparte

2008-05-13T20:16:00.007-03:00

Bastante borrachos y en la nuestra. Algunos iban de galanes, otros en trance con la música. No era necesaria tanta cerveza, pero el pibe seguía trayendo. Él mismo se dio cuenta de que a esa no la iba a tomar nadie...un instante.. y lo arrebató el diablillo...apuntó y le llenó la cara de cerveza. Eso denotó la bomba...y Guille parecía tener una manguera en la mano..."pobres los que estaban alrededor nuestro" (nadie lo pensó en realidad). La expulsión por parte del seguridad fue una una mera formalidad. Y nos apartaron...

En el ómnibus tampoco era necesario...pero apareció el clon de Jaime Ross...sonaron canciones, una ovación con su nombre, y hasta un pedido de autógrafo.
El mismo que detonó la bomba que hizo que nos apartaran del boliche, empuja a Guille que plancha de cara contra la puerta. Un grupo de negrillos a los que usualmente apartamos socialmente, se nos une en festejar la desgracia de Guille. Todos reímos...reímos con ellos....no de ellos...

...Y al otro día, ella apartó un pedacito de cortina...para que viera unos rayitos de sol...

En repecho

2008-05-09T18:49:00.005-03:00

El pibe, despacito, arrancò a ver un resplandor...despuès vio los primeros rayitos...juraba q eso iba amaneciendo...esperaba a ver si aparecìa un pedacito...Y ELLA DE UN GOLPE LE TAPÒ LA VENTANA CON LA CORTINA...y lo mirò con una sonrisa siniestra, desafiante...

Continuarà...