Preguntas de viernes a la tarde... ...((EN PAUSA))...

Veo pasar a un viejo de la mano con una nena, ambos llevando un molinete que giraba con el viento...¿Porqué se me cruzó por la cabeza la idea de que ese viejo puede llegar a ser un pedófilo hijodeputa?

¿Cómo hacen todos para entender a Arturito?

Una mina se tropezó adelante mío y se hizo moco contra el piso ¿Porqué no me cagué de risa? Yo antes lo hacía...

En las películas de acción (por ej. Duro de Matar) el héroe mata gente a diestra y siniestra. ¿Qué pasa con la familia ese pobre tipo que murió de un balazo en la frente a manos de Bruce Willis?

¿Porqué no les avisan a las/os profesoras/es que la frase "entendieron algo? veo caras de pánico" no da gracia?

Pila de gente se muere de vergüenza y se apura a atender el celular mientras suena un ringtone patético. ¿Para qué ponen ese ringtone si les da tanta vergüenza?

Finalmente la pregunta madre, la que no pudieron responderle a los hermanos Warner: ¿Porqué los panchos vienen de a 10 y los panes de pancho vienen de a 8?...


Vuelvo la semana que viene.
Tengo un parcial y le tengo que meter como loco.
Saludos!!

Larva

En eso me convertí, en un larva.
Estoy entrando poco al blog, menos al msn...
Estoy empezando a darle un tanto (solo un tanto) de bola al estudio...

Lo peor es en el laburo...y ahora, maldita sea, tengo que contar eso MOY ZARPADO que pasó en mi laburo, eso que iba a postear el otro día, pero que no postié por culpa del aroma aquel y todo eso...
Primero tengo que explicar la estructura de la empresa en la que laburo: Es una empresa de computación. Otras empresas la contratan para algo, entonces dedican parte del personal a trabajar para ese proyecto con esa otro empresa. Cuando el contrato con esa empresa se termina, la gente que estaba laburando en ese proyecto, pasa a otro proyecto. También cambian de proyecto luego de estar cierta cantidad de tiempo (21 meses en mi caso...me falta hasta marzo de 2009).
Mi proyecto es con un banco yanqui y, por eso, tenemos contacto con yanquis que laburan en call centers.

Acá arranca la historia: El viernes estábamos sumamente al pedo riéndonos de la barba y el bigote (muy poco fashion) de uno de los pibes que labura conmigo. Entonces, se me ocurrió arrancar una encuesta entre las mujeres: "Te gustan los hombres con bigote frondoso? Alguna vez besaste a alguno? No te dan asco los pelos del bigote?"
Luego de encuestar a 3 ó 4 (todas afirmaban sentir asco), se me ocurre decirle a S "che, S, preguntale a una de esas del call center" (el loco se cuelga a conversar con algunas minas, pero en una buena, hablan de religión, política, etc...así que tiene cierta confianza).
Resulta que el pibe fue muy directo y le preguntó "che, alguna vez besaste a un hombre con bigotes?". No recibió respuesta. El pibe le decía (via una especie de msn interno que tienen todos los empleados del banco, estén en India, EEUU o Uruguay) "che, estás ahí? Te molestó la pregunta?"...la mina no respondía. Esto fue a última hora del viernes.
El lunes llegamos, y cuando el pibe se quiso loguear en su máquina, le daba error de password. A los 2 minutos cae mi jefe y el supervisor y le dicen "S, tenemos que hablar contigo"

Qué pasó?

La mina se asustó, le copió la conversación a su manager y le dijo "mirá, yo no respondí ni voy a responder a ésta pregunta, qué hago?"
El manager le mandó un mail a su manager, el cual contactó a nuestro súper-manager (yanquis todos), quien luego contactó al súper.súper.manager.capo del área en la que laburamos.
El resultado: expulsaron al pibe del proyecto por un supuesto acoso sexual. Hay MUCHA paranoia allá con este temita.
Hasta consideraron echarlo de la empresa (cosa que al final no hicieron).

Qué tiene que ver esto conmigo y con el hecho de que yo haya dicho "Lo peor es en el laburo" al iniciar el 2do párrafo de este post?
Con que ahora tengo que realizar tooodas las tareas que el supuesto acosador sexual realizaba.
Lo cual me deja hecho un erizo (como diría Luca) y sin ningunas ganas de escribir un sorete en el blog.


Sepan disculparme. Yo sé que ustedes no viven sin mis posts y mucho menos sin mis agudos y certeros comentarios (??????). Pero bue...es lo que hay.

Igual sepan que los quiero (virtualmente hablando)...y hasta a algunas/os les he agarrado cariño, y a otras les daría como adentro de un gorro, pero ta, esa es otra historia...

Perfume

Venía en el bondi pensando en el post de hoy, iba a ser sobre algo MOY ZARPADO que pasó hoy en el laburo. Miraba, por la ventana, el paisaje al que me había acostumbrado, pero que ahora había cambiado. Había negocios nuevos, otros cerrados, gente apurada, el sol se escondía y las luces de los focos iban apareciendo...venía muy distraído mirando la nada y sentí un aroma...enseguida ese aroma, me hizo acordar a alguien...a una mujer...a una de las tantas de las que me enamoré...no fue la última, tampoco la anterior...tenía muy nítido el recuerdo de estar en un lugar, con esa persona...en realidad no era del todo nítido el lugar ni la persona, pero sí lo que sentía en ese momento...por un instante me sentí ahí, estaba ahí...sentí algo en el pecho, algo parecido a cuando se te estruja el corazón al ver a ese alguien de quien estás enamorada/o, pero que no te da bola...quise guardar ese instante en la memoria y me quise acordar a quién pertenecía ese perfume...pero en cuanto la razón (memoria) entró a jugar, la sensación desapareció...quise traerla de vuelta, pero no pude...

Ahora intento recordar qué sentí en ese momento, y puedo volver a sentirlo, pero solo un poquito...

Sí, es necesario

Es necesario que siga sin postear algo "mío". Tengo como 5 borradores sin terminar. Pero cuando leí esto, flayié.
Es de Ariel, un groso.

No existe el hombre fiel

Lamento tener que empezar diciendo que mi título es totalmente marketinero, y que realmente SI existe el hombre fiel, aunque en realidad es 1 sobre 100, es decir, el 1%. En síntesis, querida, tenes un 1% de encontrar a alguien que valga la pena en tu futuro, mientras tanto, no lamentes a ese estúpido.
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Lo importante de éste análisis o fundamento es, justamente, el análisis de porqué llego a ésta conclusión. Acabo de poner una frase que nadie entendió.
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El hombre tiene 2 cabezas, la de la pija y la de la cabeza.
Cuando se trata de mujeres, piensa con las 2, pero más con la de arriba.
Cuando ya tiene a ESA mujer y le aparece otra, piensa con la de abajo. Y ahí comienza el problema.
Algunos que escuchan cumbia villera tienen más, por que son RE cabezas (malísimo)
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Estoy cansado de discutir esto con mis amigos y que Bianchi me diga “No todos son como vos flaco, hay gente fiel”. Sí, no dudo que haya gente fiel, pero la cosa es que son fieles hasta que llega EL MOMENTO de ser infiel.
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El hombre fiel es aquel que no tuvo la oportunidad de ser infiel.
Lease OPORTUNIDAD.
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Existen algunas fijas:
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+ Si son hermanas, siempre te pones de novio con la más fea de ellas y deseas a su otra hermana.
+ Si tiene madre joven, le queres entrar.
+ Sus amigas están terribles y te maldecís de no haber conocido a su amiga en vez de a ella.
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Me fui de tema, vamos con lo que nos compete (o sin pete):
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Voy a dar ejemplo:
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El se llamaba Gastón, se puso de novio, apareció una mina que lo agregó como amigo a su Facebook, se llama Agustina y tiene unos pechos monumentales.
La mina vive en Río Negro, y el flaco JUSTO tiene que viajar a Río Negro porque labura para una empresa de fumigación y dicen que en la provincia hay una invasión de vinchucas.
Ella le da su celular, el pibe se tira un polvo con la mina, vuelve a capital, besa a su novia y sigue todo bien.
A las 2 semanas, en el fotolog, una minita le escribe un mensaje. El entra a su fotolog y ve que está bastante potable. Le pide el msn, cojen y vuelve a su casa con una sonrisa.
A la noche la llama a la novia y todo sigue igual. El promete llevarla a comer al AutoMc un doble cuarto de libra y ella cree que tiene el mejor novio del mundo.
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Este tipo de personas es el que acostumbramos a ver. El tipo infiel. El que miente, el que oculta, el que coje por ahí, el que todos conocemos, el que cuando en las fiestas ponen el tema de los Auténticos Decadentes – Pirata, el se tapa el ojo, se hace el loco y grita como si el mundo se terminara. Un estúpido.
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Ahora viene el otro:
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Javier, 6 años de novio. Siempre la misma concha, siempre las mismas tetas. No cambia ni el sabor, ni el aroma, ni el movimiento. Se conoce esa concha desde comienzo a fin.
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Ya se cansó de hacerle la previa a la novia. La concha siempre es la misma, salvo cuando ella se agarra algún honguito y le cambia el sabor y se vuelve un poco más amarga.
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Todos lo ven y dicen “que grande, que tipo fiel, es el mejor, como puede ser!”
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Este tipo es fiel justamente porque no tuvo una OPORTUNIDAD CONCRETA de ser infiel.
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El ser humano está constantemente influenciado para cometer cagadas, es decir, tanto vos como yo somos tentados por pechos y culos todo el tiempo.
Sumale a que los boludos de tus amigos y la sociedad en general te festejan cada vez que te cojes una guacha.
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Hay gente que está preparada para pensar mucho más con la cabeza de arriba que con la de abajo, y hay otros, que la de abajo les gana.
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El caso de Javier, este tipo que hace 6 años está de novio, es un caso difícil.
Es decir, posiblemente este tipo ni acepte contactos en el Messenger, ni siquiera admita “amigas” en Facebook. El tipo ya de antemano bloquea todo. No quiere tentarse ni poner en riesgo nada. Ve teta y cierra los ojos.
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Justamente, repito, lo que le falta es LA OPORTUNIDAD DE ORO.
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Imaginemos la situación:
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Javier, este hombre fiel, siempre fue a bailar con sus amigos que eran un RE bardo.
Muchas veces, los amigos en el medio del boliche se iban a encarar, y él, se quedaba solito en una punta.
Se sentía observado, se sentía raro, único. Quería mandarle un sms a su novia, pero sabía que ella dormía y no podía despertarla. Era el boludito.
Javier envidiaba en cierta a forma a sus amigos. Los 6 estaban re de fiesta con unas minas bárbaras, y el pensaba: “estaré haciendo las cosas mal?”, “todos cojen menos yo”….
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Esta escena pasó siempre para Javier, ya que era un tipo que pensaba con la cabeza de arriba…pero un día, todo cambió.
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Estaba solo en una punta en un boliche de Olivos, todos sus amigos enfiestando como locos, la música al palo, y con unos tragos encima.
De repente, comienza el Show. En la pasarella, empiezan a modelar terribles hembras, hasta que cierra la noche, la mejor, la más exuberante, la bestia de la noche: LUCIANA SALAZAR.
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Zarpada en gato, zarpada en trola, con unos labios enormes, unos pechos increíbles, una cola super redonda y dura, y unas piernas insinuantes.
La gente pedía show, y Javi miraba atónito. Estaba frente a una BESTIA.
Ella camina sensualmente por toda la tarima, hasta llegar a la punta, lo cuál hace que se encuentre con Javi, que siempre tan tímido, agachó la cabeza.
Ella extiende su mano, y lo invita a subir al escenario. Por supuesto Javier rechazó inmediatamente la propuesta.
Luciana se da vuelta, y mira a la gente como diciendo “el chico no quiere subir”, y en ese entonces TODO el boliche empieza a hacer palmas diciendo “qué suba, qué suba!”.
Los amigos de Javier ven esto, y empiezan a gritarle… “Subí puto, subí cagón, no seas lechuga, es la oportunidad de tu vida”.
Luciana Salazar agarra un micrófono y le dice… : “Subí, no me dejes acá solita, no me quiero mojar sin compañía.”
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Javier no estaba convencido ni un poco, pero bueno, Luciana estaba fuertísima.
Lo sube a la tarima, y comienza a desvestirlo.
Javier se reía, pero sabía que estaba haciendo mal. Para el, eso era engañar a su novia.
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// Nota del escritor para hombres: Ustedes se imaginan si estuviesen en el lugar de Javier??
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// Nota del escritor para mujeres: Cuidado con lo que se viene.
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No nos vayamos de tema. Lo sube a la tarima, y lo empieza a desvestir.
La gente enfurecida. Todos miraban a Javier como un ídolo. Sus amigos no lo podían creer. Salazar estaba más zarpada que nunca, comienza a rozarlo, y en un momento se agacha y le pone toda esa hermosa cola justo sobre el bultito de Javier, que para ese entonces ya comenzaba a ponerse durito.
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Javier transpiraba.
Sus amigos no lo podían creer.
Su novia dormía.
Sus Padres estaban preocupados porque habían visto que en el programa de Chiche Gelblung un patovica le pegó a un pibe.
Una monja rezaba.
Un cartonero carboneaba.
Etc.
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Flasheé. Retomamos.
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Lo acariciaba, lo frotaba, hasta que ella queda con sus pechos al aire y los comienza a frotar por la cara de Javier.
Javier ya se empezaba a reír, hasta que escucha el grito de su mejor amigo…:
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“DISFRUTÁ BOLUDO, ES TU NOCHE, ESTO NO LE PASA A NADIES”
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Sí. Dijo “a nadieS” y le agregó la S.
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Esa frase parecía justificar todo. Se iba a ir todo a la mierda, pero Javier pensó todo nuevamente en ese instante y se acordó de Maru, su hermosa novia durmiendo como un angelito.
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Volvió a enfriarse, pero Salazar se acercó, le comió la oreja y le dijo: “acompañame al camarín, quiero hablar con vos”.
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Su amigo entonces le gritó: “ANDA BOLUDOOO, O TE PENSAS QUE MARU NO CHUPO NUNCA OTRA PIJA QUE NO SEA LA TUYA??, NO SEAS GIL”.
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Un re amigo!.
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Javier la sigue (mirando su cola hipnotizadamente). La gente aplaude, los amigos gritan, era el rey de la noche. Iba al camarín de Salazar!
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- Sentate
- Donde?
- En el pelado.
- Eh?
- En el sillón Javier, estamos en mi camarín!
- Ah, si, que bueno que está, emmm, tenes frutas?
- Qué pasa Javier?
- Qué pasa con que Luciana?
- No sé, nunca se me resistió un hombre
- Es que tengo novia
- No me jodas, soy Salazar, tu novia tiene estos pechos??
- No!
- Y esta cola?
- NO!!
- Ok, entonces mirá, ves estos 2 deditos?, me los voy a meter adentro de mi bombacha, y voy a revolver mucho hasta que estén bien mojaditos, luego los voy a sacar y los vas a probar.
- Emmm no creo que sea ideal eso… tengo novia
- Callate mogolico, soy Salazar, entendes?
- Eeee e si, disculpa.
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Luciana se empieza a frotar mirandolo, e inserta 2 dedos en su vagina.
Los moja, y se los da en la boquita a Javier.
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Javier estaba LOCO, pero LOCO MAL.
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Nota del escritor para hombres lectores: Te imaginás a Luciana Salazar fichandote y clavandose los garfios?. Y que luego te haga probar el gusto que tiene??
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Nota del escrito para mujeres: Deben entender la situación.
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Javier estaba erecto. Muy erecto.
Ella se le encima, Javier no quería
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Comienza a bajarle la bragueta, y Javier cerraba los ojos. No quería engañar a su mujer. Javi siempre fue fiel.
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Luciana mete la mano por el agujero de la bragueta, y sin pedir permiso, deja al aire libre la hermosa y dura pija de Javier. Estéticamente era hermosa. Me está dando hambre.
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Javier cerraba los ojos con fuerza y apretaba las piernas. No quería engañar a su novia.
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Luciana se agacha hasta su miembro, y sin tocarlo, comienza a hablarle. Javier sentía el aliento de Luciana en su glande. Su pija pegaba latigazos de erección. No daba más. Luciana estaba cada vez más cerca. Su respiración se sentía en el cuerpo de su pene. Javier estaba que explotaba!!!.
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En este momento, si sos un hombre que está leyendo esto, queres saber como Javier le acaba mal en la cara a Luciana Salazar y luego le saca fotos y las sube al fotolog.
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Si sos mujer, estás segura que tu novio en una SITUACIÓN ASÍ es OOBVVIO que te recontra cagaría. Porque vos no calentás ni un 3% de lo que calienta la Salazar en pezón.
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Entonces, ahora que tanto las mujeres como los hombres acaban de calentarse leyendo esto, podemos entender mi teoría de que: “El hombre fiel es aquél que no tuvo la oportunidad de ser infiel”.
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Para algunos es más fácil, para otros más difícil. Depende siempre de la mujer que tenga enfrente y de la oportunidad.
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No lo olviden. Quien manda en este mundo es la mujer, y quien dice si vas a ser fiel o infiel con tu novia, es justamente ella.
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Ariel Blanco.

Echado patrás

Sigo robando la plata...
Yo me cagué de risa...no sé, vos ves...

PREMIO

Ante la falta de ideas para un post y la presión recibida via msn, le doy el premio a La Locutora más piola a Lady Madonna porque me saludó en vivo en la radio, jajaja


P.D..: Me di cuenta de que mi blog es de esos de comentarios nivel2. Esto quiere decir que uds comentan, yo comento sus comentarios y ahí la dejamos. Hay otros blogs que son nivel1, ni comentan los comentarios. Los nivel3 son esos que tienen chats dentro de la cajita de comentarios.
Qué observador que soy!! Ooooohhh !!!